Witzige Sprüche und Gedichte
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Verdorben
Ein Gedicht über Nina. Nina Du süsse Maus, zieh doch mal dein Höschen aus. Du hast so tolle Titten darum möcht ich Dich gern ficken. Dein Arsch der ist so knackig der macht jeden Mann so rattig Es gibt das etwas, was mich interessiert. Ist deine Muschi eigentlich rasiert?
Bewertung: 
eingetragen von Human Parasite am 17.05.2011
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Als der damalige Weltmeister Aljechin bei einem Spaziergang in Paris
ein kleines Café betrat, um dort eine Erfrischung einzunehmen,
bemerkte er, dass im selben Raum Schach gespielt wurde. Nach einer
Weile wurde er von einem Herrn gebeten, mit ihm doch eine Partie
Schach zu spielen. Der Weltmeister willigte ein, die Gegner setzten
sich daraufhin an einen Tisch und stellten die Figuren auf.
?Ich gebe Ihnen einen Turm vor?, sagte der Weltmeister.
Leicht entrüstet erwiderte sein Kontrahent: ?Aber wieso denn? Sie
kennen mich doch überhaupt nicht.?
?Eben deswegen!? antwortet Aljechin.
Bewertung: eingetragen am 16.05.2011
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Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frauen haben. 2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie beim Einparken vertrödeln.
Bewertung: eingetragen von Lachdose am 16.05.2011
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Macke
Du bist hier T o t a l l y richtig wenn;
...du 7 + 2 in den Taschenrechner eintippst.
...du faul bist aber trotzdem durchs Leben kommst.
...du nicht dumm bist sondern manchmal nur dumme Sachen sagst.
...du dich nach einen Thriller nicht mehr alleine aufs Klo traust.
...du alleine vor dem PC sitzt & einen Lachflash bekommst.
...du auf die Uhr guckst & dann die Zeit sofort wieder vergisst.
...du dein Handy anrufen musst; damit du es findest.
...du über deine eigenen Witze lachen musst.
...du beim Zähneputzen in der Wohnung rumrennst.
...du erst dann los gehst, wenn du eigentlich schon da sein sollst.
...du 10x am tag im Kühlschrank guckst und dann doch nichts rausholst.
...du etwas ewig suchst & du es in der Hand hälst; bzw. in der Hosentasche hast.
...du bei der Werbung umschaltest & vergisst wieder zurück zu schalten.
...du Bleistifte bei IKEA klaust.
... du mit dem Ärmel in der Türklinke hängen bleibst & dann wütend auf den Ärmel oder der Klinke bist & sie dann beleidigst.
...du über deine Witze lachst bevor du sie erzählt hast.
...du an Türen ziehst; obwohl fett "DRÜCKEN" draufsteht.
...du auf die Uhr guckst & danach immer noch nicht weißt wie spät es ist.
...du die Knöpfe auf der Fernbedienung einfach fester drückst wenn die Batterien leer sind; obwohl das nichts bringt.
...du Gegenstände beleidigst wenn du sauer bist.
...du beim telefonieren immer hin- &herläufst bzw. im kreis.
...du bei jedem Lied mitsingst; obwohl du den Text nicht kennst.
...du manchmal Buchstaben oder Wörter in Sätzen vertauscht & es nicht mitbekommst.
...du etwas erklärst & keiner kapiert es dann.
...du "Was?" fragst; obwohl du es verstanden hast.
...du es riskierst alles fallen zu lassen anstatt 2 mal zu gehen.
...du dein Popcorn im Kino schon vor den Film aufisst.
...du Blätter von einen Baum oder einer Hecke abreisst nur weil du dran vorbeigehst.
...du die Treppen ab & zu rauf fällst.
...du Benzin(generell Autoduft) & Kellergeruch G E i L findest.
Bewertung: eingetragen von Pieps am 04.05.2011
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schwarze Brett :)
Kater mit Heuschnupfen abzugeben!
Sehr pflegeleicht, makiert nur an ungünstigen
Stellen und ist sehr gefrässig!
Kastriert und äußerst phlegmatisch-
Bewertung: eingetragen von Miau am 04.05.2011
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$xxxx$
wenn es Dir mal langweilig sein sollte
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
"Verwendungszweck" Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchupbeutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen
müssen.
44. Entwickle eine neue Sprache, die nur du verstehst, und teste sie
bei deinen Mitmenschen auf ihre "Alltagstauglichkeit".
45. schreib mir auch was ins GB
46. liebe GrüßeBewertung: eingetragen von Pieps am 02.05.2011
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Ehm
Nach, langen, sehr sehr langen hin und her überlegen, nach stundenlangen Diskussionen,
nach eingehenden therapeutischen Gesprächen mit dem renomiertesten Hauspsychiater, nach mehrmaligen spirituellen Sitzungen mit anerkannten Medien (Focus, Spiegel), nach Konsolidierung wissenschaftlicher Weltkapazitäten, nach eingehender Studie der voraussichtlich eintretenden Wettervorhersage der mitteleuropäischen Gebiete mit dem Schwerpunkt Sachsen-Anhalt, nach genauer Spezifizierung des zuletzt verwendeten Ohrenstäbchens, nach deffizieler Aufgliederung der sich am Strand von Malibu befindlichen Sandkörner unter Rücksichtnahme der Komponenten schwarz und weiß im Verhältnis zur Erdanziehungskraft in Moskau , nach genauester Abmessung intergalaktischer Streitheerschaften unter Berücksichtigung der quantensprünglichen Relativitätstheorie, nach Kategorisierung der kategorisch angelegten im Mai blühenden Kakteenhügel im Nepalgebirge zu dem Zeitpunkt wo EG-Butterberge Urlaub machen, nach präziser Einhaltung des rechten Winkels im Einklang mit dem Radius des Mondes incl. der Zeitverschiebung zur Venus, nach genauester Zusammensetzung der durch den Reißwolf gegangenen Landkarte von Timbuktu, nach schwierigsten Auseinandersetzungen mit dem Bundesministerium für prävalente Sofftierhaltung der nicht Bitterlemon trinkenden Haushalte mit mehr als einer durchschnittlichen Mitbewohnerzahl von 2,8 Kakerlaken, oder so, nach antichambrierenden Fürbitten der Zentralstelle für Juden in Deutschland und des paritätischen Wohlfahrtsverbandes im ästhetischen Bereich für Zuckerwatte, nach neuesten weltweiten nuklearmedizinischen BSE-Richtlinien im Zusammenhang mit der Aufstellung der Annomalie der Nierensteinproduktion ohne Harnwegsinfekte, nach interteritoralen Absperrung des global betrachteten Strausseneis befindlich im Eierkocher der Familie Bratbäcker im Zoo Hellabrunn zu München, nach hyposonischen Erfahrungswerten der Konsumenten der lavierenden Typographen im Zeitalter des Titoismus, nach authentischen Vergleichsanalysen der progressiven Schriftführung im Mittelalter, nach lapidarer Produktionskapazität der einzelnen Hersteller von Federkielnahrung in den Ballungsgebieten Australiens, nach systematischer Verfolgung des Zymogens im literaturbedürftigen Bereich, nach lustrativer Konkurrenzklausel
in der verbalen Telekommunikation der einzelnen Indianerstämme, nach Unterrichtsminuten im prähistorischen Jagdverhalten der Regenwürmer in der Schonzeit....
bin ich total spontan und äußerst kurzfristig zu dem Entschluss gekommen, dir nen klitzekleinen Eintrag zu hinterlassen!Bewertung: eingetragen von Pieps am 02.05.2011
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Silly
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Bewertung: eingetragen von Pieps am 29.04.2011
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eh Typ da
ja du da
dein bauch hängt über dem Hosenbund
die Butz hängt vom Arsch bis zu den Knien
und in deinem Nabel klebt ein Fussel drin
deine Füsse breit wie Paddel
dein Haar ist auch nur noch sehr sperlich
nene was bist du doch erbärmlichBewertung: eingetragen am 16.04.2011
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Ein Rabe trug ein Stück vergiftetes Fleisch, das der erzürnte Gärtner für die Katzen seines Nachbars hingeworfen hatte, in seinen Klauen fort.
Und eben wollte er es auf einer alten Eiche verzehren, als sich ein Fuchs herbeischlich und ihm zurief: "Sei mir gesegnet, Vogel des Jupiters!" - "Für wen siehst du mich an?" fragte der Rabe - "Für wen ich dich ansehe?" erwiderte der Fuchs. "Bist du nicht der rüstige Adler, der täglich von der Rechte des Zeus auf diese Eiche herabkömmt, mich Armen zu speisen? Warum verstellst du dich? Sehe ich denn nicht in der siegreichen Klaue die erflehte Gabe, die mir dein Gott durch dich zu schicken noch fortfährt?"
Der Rabe staunte und freute sich innig, für einen Adler gehalten zu werden. "Ich muß," dachte er," den Fuchs aus diesem Irrtume nicht bringen." - Großmütig dumm ließ er ihm also seinen Raub herabfallen und flog stolz davon. Der Fuchs fing das Fleisch lachend auf und fraß es mit boshafter Freude. Doch bald verkehrte sich die Freude in ein schmerzhaftes Gefühl; das Gift fing an zu wirken, und er verreckte.
Möchtet ihr euch nie etwas anders als Gift erloben, verdammte Schmeichler!
Bewertung: eingetragen am 22.03.2011
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