Lustige Verse
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Die Wolke
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Die Wolke
Eine Wolke ,zart und fein ,
schwebt über Berg und Bächelein.
Als sie and're Wolken sah,
schwebt sie dahin,
kommt ihnen na'h.
Von denen wird sie aufgenommen,
sieht alles nur noch ganz verschwommen.
Plötzlich hat sie klare Sicht,
dunkle Wolken sind es nicht,
es sind die hellen schönen weißen,
die langsam die ganze Welt umkreisen,
die Feldern dann ihr Wasser geben,
daß dort entsteht pflanzliches Leben.
Schutzengel
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Bewertung: 
eingetragen von Schutzengel- am 06.03.2011
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Ein junger Mann betrat im Traum einen Laden. Hinter der Theke stand ein Engel. Hastig fragte er ihn:
"Was verkaufen Sie, mein Herr?"
Der Engel antwortete freundlich: "Alles, was Sie wollen."
Der junge Mann begann aufzuzählen: "Dann hätte ich gerne das Ende aller Kriege der Welt, bessere Bedingungen für die Randgruppen der Gesellschaft, Beseitigung der Elendsviertel in Lateinamerika, Arbeit für die Arbeitslosen, mehr Gemeinschaft und Liebe in ... "
Da fiel ihm der Engel ins Wort: "Entschuldigen Sie, junger Mann, Sie haben mich falsch verstanden. Wir verkaufen keine Früchte, wir verkaufen nur den Samen."
Bewertung: eingetragen am 05.03.2011
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@Regeln von Männern für Frauen!
Männer die diese Regeln leben
brauchen sich nicht wundern warum sie eine Zicke haben, die ihnen dann fremd geht
bzw. irgendwann nach hause kommen und ihre Sachen vor der Türe mit neuem Schloss vorfinden.
Warum haben wir Kopfschmerzen?
Weil ihr es im Bett einfach nicht mehr bringt!
Unsere Handtaschen stinken wenigstens nicht so
wie ihr aus dem Mund, wenn ihr gesoffen habt.
Kein Problem wenn ihr die Klobrille oben lasst,
aber beseitigt eure Spritzer ums Klo herum
schließlich wollt ihr ja schon Erwachsen sein,
dann könnt ihr auch putzen.
Warum euch an Geburtztage erinnern?
Ist ok wenn wir euren auch vergessen dürfen
und uns dafür Schuhe kaufen.
Wenn ihr keine Glatze bekommt brauchen wir uns nicht die Haare schneiden um uns euch anzupassen.
Wir akzeptieren das ihr Sport seht
akzeptiert ihr unsere Freundinen.
Ist ok wenn das was ihr nach 7 Tagen nicht mehr so meint, dann ist es auch ok wenn wir nach 14 Tagen nicht mehr so sind wie am Anfang
akzeptiert das wir nicht lieb und nett sind
(nur zu Anfang)
wir sind nun mal zickig, ist halt so
Da wir Rücksichtvoll sind, sagen wir es ist nichts, denn wir wollen euch ja nicht in eurer Männlichkeit kastrieren.
Daher glauben ja auch viele Männer wie toll sie im Bett sind, doch die meisten sind einfach nur schlecht.
Bewertung: 
eingetragen am 05.03.2011
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Hektik
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die
Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer
Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große
Portion Pommes und eine Cola LIGHT?
Außerdem hast Du dich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat
das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?
Du kennst sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in
Flugzeugen. WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung,
wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach
suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man
das?
WARUM hat der Blödmann Noah die beiden Mücken nicht
erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Wenn ich mir einen neuen Bomerang kaufe - wie werde ich den
alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben,
überhaupt Schlösser?
Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
Wenn du jetzt mindestens einmal gelächelt hast kannst du
mir ja zurückschreiben... ;-)
Bewertung: eingetragen von Undead am 04.03.2011
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Regeln von Männern für Frauen!
Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.Bewertung: eingetragen von Undead am 04.03.2011
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Männer und Frauen sind so unterschiedlich ...
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen..
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
*grins*
Bewertung: eingetragen von Undead am 04.03.2011
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Du weeßt scho
Hallo Darling,
süße Traube,
hochverehrtes Trampeltier,
wegen dir du alte Schraube muss ich schreiben dieses hier,
Tinte werde ich verschwenden um dir dieses zuzuwenden:
Schick mir doch ein Bild von dir!
Ich hängs mir an die Kellertür,
damit es alle Ratten sehen,
und nicht an die Kartoffeln gehen!
Heut' Nacht hab ich dich im Traum gesehen,
mir blieb vor Schreck der Wecker stehen.
Viele Grüße aus der Ferne...
Deine alte Blechlaterne.Bewertung: eingetragen von Undead am 04.03.2011
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Artgerechte Haltung von Männern
Bundesgesetzblatt für Deutschland
Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1
Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel I..
Allgemeine Bestimmungen:
Die Haltung von Männern ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gibt jedoch einige, selten anzutreffende, männliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Der Auserwählte sollte mindestens folgende Eigenschaften aufweisen:
§ 1 Abs.1
Er sollte nützlich sein d.h. guter Handwerker, gut im Bett, einigermaßen guter Autofahrer (für einen Mann)...
§ 1 Abs.2
Er sollte vorzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen!...
§ 1 Abs.3 1
Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens, und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, die Zahl der ausgesetzten Männer noch weiter zu erhöhen.
§ 3 Abs.2
Wie der Mensch ist auch der Mann Allesfresser. Füttern Sie ihn nicht nur mit Pansen Dosenfutter und rohem Fleisch, sondern geben Sie ihm gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da er sonst schnell Fett ansetzt. Das führt zu Unansehnlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.
§ 3 Abs.3
Führen Sie ihn möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf, dass die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen, ansonsten besteht die Gefahr, dass er depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.
§ 3 Abs. 4
Da der Mann zur Geruchsentwicklung neigt, sorgen Sie dafür, dass er sich zweimal am Tag wäscht. Kernseife und eine harte Bürste eignen sich hier ganz hervorragend. Um die Arbeitskraft zu erhalten, sollte darauf geachtet werden, dass er seine Fingernägel nicht zu stark abkaut.
§ 3 Abs. 5
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgewachsenen und ausgebildeten Mannes. Sollte dieser bereits vergriffen sein, sollte die Neuanschaffung geeignete Ausbildungskurse besuchen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß" " kusch" und "hol`s" geschult werden. Er sollte sich bei Tisch bereits manierlich betragen können. Intelligentere Exemplare (was eher die Ausnahme ist) können unter anderem erfolgreich Heimwerker- und Benimmkurse abschließen..........Bewertung: eingetragen von Undead am 28.02.2011
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Randale
*nach hause komm*
*misstrauisch schau*
*denk-"hö? hier war doch jemand"*
*in die küche flitz*
*fleischklopfer greif*
*jede ecke durchsuch*
*nix find*
*verwundert gugg*
*kaffee zieh*
*auf die couch setz*
*nachgrübel*
*in die ecke gugg*
*ein buch seh*
*ins bücherregal schau*
*"alles durcheinander-grmpf"*
*alle bücher raushol*
*und auf den boden stapel*
*alles nach buchstaben wieder neu einsortier*
*schweiß abwisch*
*hinsetz*
*kaffeeschluck nehm*
*"bäh-kalt die brühe"*
*neuen mach*
*denk-"mist keene milch mehr da"*
*zur tür geh*
*gruß seh*
*verwundert guck*
*hm.."das ja ma nett"*
*stift hol*
*"lieber einbrecher"anfang zu schreiben*
*"vielen dank für den gruß, nächste ma bücher nach ABC sortieren bitte"*
*"lieben gruß zurück"*
*"sie schulden mir nen heißen kaffee :-P"*
*freudich los stapf*
*milch holn...*Bewertung: eingetragen von Pieps am 08.02.2011
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Empört
Sagen Sie, sind Sie eine alleinerziehende Mutter?
"Ähhm NEIN!!"
Wollen Sie eine werden?Bewertung: eingetragen von joyvonflaming am 11.01.2011
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