Berufswitze und Bankerwitze

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Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
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eingetragen am 29.06.2006
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
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eingetragen am 29.06.2006
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Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."
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eingetragen am 29.06.2006
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Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
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eingetragen am 29.06.2006
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Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"
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eingetragen am 29.06.2006
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Platzangst haben Sie? wiederholt der Psychiater. Ja, Herr Doktor, wird der Patient konkret, immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!
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eingetragen am 29.06.2006
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In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."
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eingetragen am 29.06.2006
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Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!
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eingetragen am 29.06.2006
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Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" - "Penicillin."
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eingetragen am 29.06.2006
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Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"
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eingetragen am 29.06.2006
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Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"
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eingetragen am 29.06.2006
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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."
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eingetragen am 29.06.2006
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Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"
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eingetragen am 29.06.2006
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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
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eingetragen am 29.06.2006
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Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"
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eingetragen am 29.06.2006
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
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eingetragen am 29.06.2006
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Ein Broker
fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des
Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie
gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die
Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht
vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."
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eingetragen am 29.06.2006
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Ein Broker
will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu
Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um
meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten
Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein,
den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach
Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen
Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker
dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von
Rothschild?"
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eingetragen am 29.06.2006
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Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf. "Das
ist doch nicht so schlimm. "Aber das ganze Parkett höhrt
zu!
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eingetragen am 29.06.2006
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm
vorwursvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde
fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der
Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie"
sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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eingetragen am 29.06.2006
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