Bauernweißheiten zum lachen
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Müssen zwei Arbeiter einen Graben mit
Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit
voller Kraft zuschlägt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, sodaß es ihm den
Pickel mit lautem Knall über seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm
stehenden Partner verschlägt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge
hängt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der
Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen: "Mußt nicht so blöd schauen!
Bin ja auch erschrocken!"Bewertung: 
eingetragen am 29.06.2006
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Eine neu errichtete Brücke ist
eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement
vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe
immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht
müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die
optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement
behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war
überhaupt nicht dabei!"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Kunde zur Apothekerin: "Bitte eine Tüte Pfefferminztee."
A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen."
K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen
geben,den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee."Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der
Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" "Egal, ich bin mit dem Auto
da !"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die
alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen
Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der
Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der
Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in
ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was
sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die
Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose
Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der
Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge
Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich
werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden
!"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der
Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?" Kunde:
"Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der
Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Frau beim Metzger: "Ich hätte gern 1 Pfund nackend."
Metzger: "Äh, wie bitte?" Frau : "Ich hätte gern ein Pfund nackend."
Metzger: "Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau : "Ebend."Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum
Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt
und einen Botticelli verkauft."Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Wohin darfs denn heute
gehen ?, fragt der Chauffeur. Ich moechte Selbstmord begehen, seufzt der
Baron, fahren sie mich gegen einen Baum.Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Der
Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
"Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist
Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity
fährt heute über Gleis drei!"Bewertung: 
eingetragen am 29.06.2006
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Unfall auf der Baustelle. Zwei
Maurer stürzen vom Gerüst im 14. Stockwerk. Der eine ist sofort tot, der andere
hatte Glück. Er blieb mit dem Auge an einem Nagel
hängen.Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am
Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der
Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den
anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er
diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2
Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt
Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag
mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir
gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß
ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt
Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete,
sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich
bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH
sind!"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer
jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh --
Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er:
"Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt
pott-hässlich."Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem
grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine
Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir
alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und
einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach
uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Fragt der
Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie
weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Vor der Schranke
steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der
Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung."Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Warum wollen Sie
unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ? "Es kann doch sein, dass
der Pilot mal ausfaellt. "Ja, und dann ? Dann wird man mich endlich
an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen.Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Der Elektriker
soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn
zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den
Schaden schon gefunden."Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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Carlsen arbeitet an einem kleinen
Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäcktraeger und Mädchen für
alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als
die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den
ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum
Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter,
verstaute ihr Gepaeck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür
verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die
Schulter und sagte: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen,
steige ich aus !"Bewertung: eingetragen am 29.06.2006
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