Kirchenwitze zum ablachen

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Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche.
Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit.
Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach
rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief:
"Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst
siehst Du Deine Eltern nie wieder."
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eingetragen am 27.06.2006
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Drei Damen unterhalten
sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen
manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir
oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte.
"Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich
rot."
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eingetragen am 27.06.2006
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Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie
eigentlich Pfarrer geworden?" Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war
Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."
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eingetragen am 27.06.2006
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Stephan hilft einer
Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" "Keine
Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"
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eingetragen am 27.06.2006
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Der Pfarrer
bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will,
aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist
ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer,
aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen
auch 200 Mark dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich
gesagt, dass die Katze katholisch ist?
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eingetragen am 27.06.2006
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Der Papst war sehr
krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr
alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute,
dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit
einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle,
und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und
erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber
unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch
verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären
diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der
Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem
sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem
sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch
herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der
Papst: "Grosse Titten."
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eingetragen am 27.06.2006
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Woran merkst du, dass du auf einem
Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt
dir.
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eingetragen am 27.06.2006
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Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot
auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde
wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und
schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und
setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er
die anderen am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser
und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus:
"Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann:
"Welche Pfähle?"
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eingetragen am 27.06.2006
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Ein katholischer, ein evangelischer und ein
Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im
Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und
der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi
hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen
den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja,
ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am
Gesicht ..."
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eingetragen am 27.06.2006
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Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit
der Wette, daß er 30 Flüghäfen am Geschmack erkennt.
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eingetragen am 27.06.2006
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Drei
Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn
Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur
zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal
los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
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eingetragen am 27.06.2006
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Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium
stehen...
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eingetragen am 27.06.2006
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Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah.
Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn
ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser
öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so,
dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
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eingetragen am 27.06.2006
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Meier
ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst
so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange
und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß
und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
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eingetragen am 27.06.2006
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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und
langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig
zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex
wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine
Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom
Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig
untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch
vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und
der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere
Werbeabteilung!"
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eingetragen am 27.06.2006
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Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte,
wir werden uns nie im Himmel begegnen." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie
denn ausgefressen?"
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eingetragen am 27.06.2006
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Drei Männer kommen in ein Kloster und
fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur
unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen
ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen
vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner
übernachten." - DENG!
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eingetragen am 27.06.2006
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Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich
habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich
glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es
ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer
gern!"
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eingetragen am 27.06.2006
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Wie soll das Kind heißen? fragt der Pfarrer bei der
Taufe. Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!, antwortet der Vater. Der
Pfarrer flüstert dem Küster zu: Mehr Wasser, bitte!
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eingetragen am 27.06.2006
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Eine Nonne
macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt
sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne:
"Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie
am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum
Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen,
Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber
Rosenkranz..."
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eingetragen am 27.06.2006
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